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                夫妻溝通需要智慧,你用哪種態度和方式?

                2019-11-16

                       夫妻之間朝夕相處,溝通是避免不了的,甚至可以說“無溝通,不夫妻”。但是溝通並非就是說話,它是個技術活,其中蘊含著許多智慧。之一:不要用感情威脅對方;之二:不要拿對方的缺點說事兒;之三:要敢於承擔自己的那部分責任;之四:不要動不動就把“媽”請出來;之五:不要偷換概念;之六:不要嘴硬心軟;之七:要“發乎禮(理),止乎情”;之八:要多采用復述策略;之九:要適當地幽默一把;之十:要合理選擇溝通時機……溝通,會因為對象是親密的愛人而有所不同。結果會如何,有時取決於你采取哪種態度和方式。

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                  良好、順暢的溝通能夠使家庭關系更加融洽,夫妻感情更加深厚。但如果溝通方式不得當,它就會變成夫妻問題的導火索,不僅生活難題得不到解決,還會嚴重影響夫妻間的感情。以下這五種,就是非常要不得的溝通方式。

                  之一:不要用感情威脅對方  溝通當中最重要的一點就是就事論事,不要進行人身攻擊,不用撂狠話,更不要用感情威脅對方。用感情威脅對方通常有兩種做法,第一種是威脅對方如果再不服軟就會對兩人的感情造成傷害,常用的句式有“你這樣做真的非常不好,你再這樣我真不會愛你了”或者“我要跟你離婚”。另一種威脅更為狡猾,就是表明如果對方不服軟就說明對方不是真的愛自己。慣用的句式有“我就知道你不愛我了”或者“你這麽對我只能說明你不夠愛我”。無論是以上哪種方式,都是在用非正常的方式阻止對話,好像因為有感情,就不能講道理了。

                  之二:不要拿對方的缺點說事兒  還有些人倒不偷換概念,但是他們擅長“反咬一口”。再舉個例子,妻子對丈夫說:“說好下班你去接孩子,你怎麽給忘了呀?”丈夫憤怒地反駁道:“你還好意思說我,上個月有個禮拜五,你還不是也給忘了,最後還是老師給你打電話你才想起來的!” 夫妻雙方都會有做錯事的時候,如果因為自己犯過此類錯誤,就再無權利就此問題與對方溝通,那麽兩人只能坐等被問題吞噬幹凈了。

                  之三:要敢於承擔自己的那部分責任 對於夫妻來說,當一個問題出現、特別是已經演化到比較嚴重的程度的時候,責任極少全來自於其中一方。有時夫妻溝通僵持不下,遲遲得不出一個結果,就是因為兩人陷入了“到底是你錯還是我錯”的邏輯當中。實際上,夫妻真正應該做的,不是找到罪魁禍首,而是找到事件中自己的那一部分責任。任何問題都是。孩子學習成績下降,只是由於某一方教管不利嗎?夫妻中的一方有了第三者,就只是他/她一個人的問題嗎?先反省自己,然後勇於去承認和表態,這樣才有助於雙方共同去解決和消化問題。

                  之四:不要動不動就把“媽”請出來      夫妻之間溝通非常忌諱把“媽”請出來。這裏有兩層含義,第一層是不要用自己母親的行為或者觀念來壓制對方,比如在溝通過程中動不動就提到“我媽說了”或者“從小我媽就是這麽教育我的”。夫妻間應當尊重雙方的想法,尊重事實,不要動不動就拿長輩或者權威來壓迫對方。第二層含義是,不要總說“我媽都沒這麽管過我,你管得著嗎”這類的話。夫妻之間有相互扶持和管理的職責,有些事情,媽管不著,另一半可能還真管得著。              之五:不要偷換概念  有些人很有些移花接木的本領。舉一個例子,丈夫對妻子說:“你怎麽又買了那麽多衣服,不是說好了這個季度開銷緊張,咱倆就不添置新衣服了嗎?”妻子反駁道:“說到開銷大這件事,我倒是想說說你,上個月那一千塊錢你到底是丟哪了啊?怎麽就這麽不小心?!”就這樣,妻子順利地將事情的重點從自己亂購置衣服轉移到了丈夫不小心遺失財務上。如果在溝通過程中雙方總是這樣偷換概念,顧左右而言他,問題永遠無法得到解決,只會兩人都一肚子氣的結束談話。

                        之六:不要嘴硬心軟 在夫妻溝通的過程中,其實有的時候一方已經意識到自己錯了,或者也覺得對方說得有道理,但是由於愛面子,或者因為之前把話說得太滿了,就是死活不願意承認自己的錯誤,而是選擇死扛到底,不惜將爭吵連連升級。你得記住,夫妻之間是在過日子,而不是在打仗。所以,你與另一半的關系永遠不可能是你輸他贏,或者是他輸你贏,你們之間只會出現雙贏或者雙輸的局面。將問題解決掉,得益的是你們兩個人。說句最直白的話,你的另一半過得不好,你過得能好到哪去呢? 看了這麽多夫妻之間溝通的禁忌,那麽如何溝通才是正確、有益、高效的呢?怎樣做才能將大事化小、小事化了呢?

                  之七:要“發乎禮(理),止乎情” 夫妻之間最有智慧、也最美妙的溝通方式就是“發乎禮(理),止乎情”,也就是說在開始溝通的時候要心平氣和,要尊重對方,要有“禮貌”,其次,也要用“理”來溝通,說明自己的道理和想法。而收尾時又應該用“情”,夫妻溝通和與同事溝通不同,不可能、也沒必要完全公事公辦,如果你懂得在最後用“我就知道你最好了”或者“這樣與你溝通我感到很高興,我覺得我更愛你了”這樣的句子來收尾,你們的溝通就會得到升華。

                  之八:要多采用復述策略 在溝通的過程中,當對方完整地表達完自己的意思之後,先不要急著反駁或者表達自己的觀點,你可以試著重復對方想要重點表達的語句,或者總結、提煉出對方的核心意思,並復述給對方聽。這樣做至少有三點好處。第一,讓對方知道你在認真聆聽,而不是對他/她的發言滿不在乎。第二,避免理解偏差,造成不必要的誤會。第三,當氣氛變得緊張的時候,這有助於放慢溝通的頻率,給雙方一個穩定情緒的時間。

                  之九:要適當地幽默一把 幽默是一種智慧,如果你能夠將幽默合理地運用到溝通之中,你就更是生活中的智者。同樣的意思,如果用比較有趣的方式表達出來,會有利於緩解過於嚴肅、尷尬的氣氛,能夠使雙方在瞬間認識到:我們的感情比問題多,沒必要像仇人一樣地溝通。但是一定要註意,幽默只是一種表達問題的方式,它不是嘲諷,不該帶有攻擊性。另外,幽默也不是嬉皮笑臉,不是無論對方說什麽,你都出怪樣,或者皮笑肉不笑,如果你這樣做,對方不會覺得你是在緩解氣氛,只會理解成你是在挑釁,或者根本無心進行這場談話。

                  之十:要合理選擇溝通時機 溝通還要挑時候嗎?當然!首先,盡量不要當著他人的面進行重要的溝通,不僅要避開陌生人較多的公共場合,有時也要避開家人,特別是老人和孩子,因為他人在場會嚴重影響雙方的溝通狀態,可能會因為覺得顏面盡失而火冒三丈,一旦溝通轉變為爭吵,還會對他人造成不良的影響。另外,也不要在對方處於極端情緒的時候與他/她溝通。如果對方正處於強烈的煩躁、郁悶或者恐慌之中,你應該做的是去安慰他/她,或者給他/她一點獨處的時間來撫平情緒,而不是用其它的事情來挑戰他的極限。

                  溝通,會因為對象是親密的愛人而有所不同。結果會如何,有時取決於你采取哪種態度和方式。 



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