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                人際關系差,就是因為不懂這五個小原則

                2019-11-01

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                      在這裏,我要跟你分享五個小原則,幫你實現個人或職場上的有效溝通,建立互尊互惠的關系。
                      管理你的情緒如果你太把自己當回事兒,那就會導致不理智、感情用事。你必須要意識到有時你是在跟一個角色/頭銜/職位談話,而不是那個人。那個職位,而不是職位上的人,或許會告訴你,你不符合它的期望。你不能不喜歡那個掌事的人,也不能向他發飆,就算他本來可以把事情處理得更靈活些。因此,在別人給你建設性的批評或建議,讓你把事做得更好時,要試著不要感性地攻擊人家。同樣,如果你不能面對現實,那就不要問別人建議,免得到時各執一詞,反而讓你覺得自己被冒犯了。我們都有資格擁有自己的觀點,別人不同意你時,不要太情緒化,不要總覺得你得為自己辯護,只需用鎮定的心態提供事實就行了(現在我仍學著如此對我老爸)。  

                      求同存異要想讓別人總是喜歡你,與你一致,那你就習慣失望吧。必須得接受這個現實,因為你不能改變別人。那種以為我們能改變他人的觀點是導致鬥爭關系的主要原因。在兩個人的關系中,要是有人認為靠時間他/她就能改變另一個人,恕我直言,趁早放棄這個念頭,那根本就不可能。某種程度上,我們對改變別人多多少少都會有點內疚感。之前我跟一個很內向的人談戀愛,總是 希望他能做些改變,適應我的外向型偏好,結果當然沒成功。我希望能奏效,是因為他是一個值得信任的、誠實的人,但我後來意識到我不能,也不該企圖改變他。最終,我們的戀愛流產了。所以如果你有:我總會讓他喜歡上紅酒和劇院的;她會愛上烹飪的;他會更敞開心扉,溝通更有效;當她意識到自己的潛力後會有更大的抱負……諸如此類的想法,你就等待巨大的失望吧。同樣,也不要奢望別人喜歡你,要是之後意識到自己不討人喜歡的話,那會感覺很受傷的。最後,別指望別人能時時事事順你的意。有時,你不得不求同存異,繼續前行。如果你們能互相尊重,你可能會驚喜地發現對方因你堅守自己的信念而尊重你,或許會轉而接受,並以你的方式看待問題。我早就註意到和別人交談時,如果雙方都采取求同存異的方式,發展到最後,會發現起初有分歧的那部分在整個藍圖中並沒那麽重要。下次意識到自己企圖告訴別人該想什麽,怎麽想時,記著這麽問一句:“你難道不同意嗎?”若他們不同意,那也沒關系。  

                      避免無意盲視無意盲視、主觀臆斷、偏見都是影響你建立良好關系的消極因素。無意盲視是一種心理現象,不論什麽東西,什麽事件,如果我們不註意,就算近在眼前,我們也看不到它。有的人可能在youtube上看到過認知測試的視頻,視頻裏一半人著白裝,一半人穿黑服,受測對象被要求數數白衣隊傳了幾次球。而正當你數數時,一只跳舞的大猩猩或走太空步的狗熊就從兩隊人馬中走過來了。可我給人播放這個視頻時,居然鮮有人看到大猩猩或狗熊。我再次播放後,他們就把動物看得一清二楚了,開始為之前沒看到感到驚訝。為什麽?原因就在於他們專註於數球了,根本就沒想著要去看猩猩或狗熊。為什麽克服無意盲視很重要呢?這裏我舉兩個例子來說明:其一,無意盲視險些讓我在審訊中付出代價;其二,主觀臆斷簡直讓我愚不可及(在這個過程中我對自己超級抓狂)。第一個故事發生在審訊隔間。當時我在審訊一個拘留犯,盡管他並沒公然對著幹,但他也不友好。我們之間沒有突破口,當然就更不存在良好關系了。我試著讓他參與對話,有眼神接觸,但他給出模棱兩可、迸一兩個詞語的回答時,總是看著地板,完全不睬我,我實在沮喪透了。我知道自己不能強迫他跟我說話,或喜歡我。那時,我的口譯員轉身向我耳語道:“你知道他在禱告嗎?那是他不睬你的原因。”我不知道他正在禱告。我朝他望去,看見他輕輕扣著指尖,模仿默數念珠的動作。天哪,多麽明顯的祈禱啊,而我居然出現了無意盲視,讓自己只專註於如何跟他建立良好關系,獲得眼神交流,卻沒看到他手頭上正在做的事。所以我輕輕俯下身,把我的手放在他手上,禮貌地問他能否在我們談話時停止祈禱,然後告訴他我在審訊結束時會給他單獨在屋內禱告的時間。他最初的確很生氣,但我還是重新獲得了他的信任,關鍵就在於我許諾他審訊結束後,可單獨在屋內進行禱告。如果口譯員沒有告訴我他在禱告,我那無意盲視就會讓這場審訊早早終結,勞而無獲,而我也會因此備受挫折。第二個故事與肢體語言有關。朋友的老公曾經是研究神經語言程序學的,知道我做什麽後,有天他對我說:“我想跟你做個練習。我會說三件事。其中一個是謊話,你要告訴我謊話是什麽。”我想不錯,有意思。他開始了,說:“我會說冰島語,研究柔術,11歲還贏得了全國象棋錦標賽的大獎。”直覺立馬告訴我,他在象棋這事兒上撒謊了,因為其他兩項他陳述得都沒這個詳細,而且說這句時,他翹起了腳趾頭,向我靠近,還聳了聳肩,足足四個破綻。然而我卻對他說:“你不會說冰島語。”為什麽我沒相信自己的直覺?因為我認為他不可能會說冰島語。瞧瞧主觀臆斷是如何影響人的想法的!明知道他在象棋上撒謊,卻還是讓主觀臆斷主導了我的想法,導致判斷失誤。  

                       給他人帶來積極影響我們想以積極的方式影響別人,想讓他們喜歡、信任、尊重我們,覺得跟我們待在一起很愜意。怎麽做到呢?下面有三條建議:* 正能量:要有積極樂觀的態度。人們都喜歡跟正能量的人在一起,沒人想圍著負能量的人轉。因為正能量是能傳染和感染人的。曾經有人告訴我,我的笑容很有感染力。這真是對我最好的恭維了,可不嘛,我都能把微笑傳染給別人了。* 鼓勵人:真誠用心鼓勵別人敞開心扉,分享他們的感覺、思想、主意。最好的領導人都會讓下屬有如此之感:可以不擔心任何可能的影響,只管暢所欲言。人們依賴他人以獲得確認,相信權威人士。所以向著這個目標出發吧,讓自己成為別人認同的權威人士,努力做一個深受尊重的領導。* 建立密切關系:不要急於建立關系或表達自己。在對話中回答太快表示你沒聽對方剛才在講什麽,而是在想自己一會兒要說什麽。即使你聽那人說話了,回答太快釋放的信號也是你沒聽。同時還會給人一種感覺:你要給大家分享的比人家的重要。建立密切關系意味著要用互尊互敬的方式。 

                       別怕做“學生”最後一條原則要求暫時擱置自我,跟自負的人共事時很適合用這招。有兩種誘導方法,可以成全自己扮演“學生”的角色。第一,假裝幼稚(我叫它裝笨),對方會表現出不信的神情(即使是裝的也沒關系)。我審訊時就會裝笨,裝作我不知道拘留犯的某些事情,比如他們跟著誰幹、在哪兒訓練、知道誰在監獄,等等。我就是用這種方式獲得信息的,很管用,尤其是針對那些自負的拘留犯,因為他們喜歡感覺自己比我聰明,比我知道得多,覺得我沒線索,進而會幫忙教我。嘿嘿,我是個不錯的學生呢!第二,表現出不可思議的神情。如果你這麽感嘆——“我簡直不敢相信你只用短短六個月就取得了這麽高的銷售額!”——人家就會願意給你解釋下自己多牛氣,是如何做到的。以上兩種技巧都能讓人飄飄然,讓他們在臨時舞臺上發揮得淋漓盡致,得到被傾聽被關註的滿足。(摘錄)







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